Помнится Жванецкий поделил всех женщин на:
- прелесть каких дурочек и
- ужас каких дур.
Но, на мой взгляд, времена, когда эта цитата была справедлива, канули в лету. Сейчас многие мои пациенты знают общую психологию на уровне 2-3 курса института. И вполне могут оперировать психоаналитическими понятиями. А уж сколько книг по популярной психологии прочла современная женщина!

Так почему же часто умная женщина обречена на одиночество? Я бы выделила 3 причины.
Помнится Жванецкий поделил всех женщин на:
- прелесть каких дурочек и
- ужас каких дур.
Но, на мой взгляд, времена, когда эта цитата была справедлива, канули в лету. Сейчас многие мои пациенты знают общую психологию на уровне 2-3 курса института. И вполне могут оперировать психоаналитическими понятиями.
А уж сколько книг по популярной психологии прочла современная женщина!

Так почему же часто умная женщина обречена на одиночество? Я бы выделила 3 причины.
Причина №1. Она точно знает, чего хочет.
И точно знает, чего не хочет. И это, скажу я вам, прям беда…

Да, в нашей стране, измученной войнами и голодом, на протяжении последних 150 лет жесткий спрос на мужиков. Плюс, целые поколения мужчин были выращены мамами и бабушками. Без отцов. Понимаете, он так привык, впитал с молоком матери, что женщина и коня на скаку, и избу... И он ждет, что его благоверная тоже так будет. Добавьте сюда миллион книг и слов на тему "как завоевать мужчину", "как удержать мужчину" и "как отбить мужчину у соперницы".

Да, нам, правда, нужны были люди, которые громко учили нас, женщин, не прогибаться под мужчин, холить и лелеять свою женственность, не соглашаться на "я его слепила из того что было". Но реально произошел глобальный перекос. Из зависимости наша заполошная баба переметнулась в контрзависимость (это когда отрицают любую зависимость).

Да зачем он мне? - думает она. - Деньги я зарабатываю, квартира-машина - это все есть, путешествовать с подругой куда как приятней, сек$, да при современном уровне развития индустрии можно получить его и качественнее, и быстрее с помощью специальных приспособлений.

Есть еще слабенькая мотивация "дети", но не у всех. Все больше женщин не готовы отказываться от своей жизни ради детей. А у кого-то уже есть один-два ребенка и больше не планируют.

Да, ей нужен мужчина. Только нормальный. Под словом "нормальный" она понимает соответствие неким критериям. У кого-то их 3-5: не пьет сильно, зарабатывает не меньше энной суммы, зубы в порядке, добрый и т.д. А у некоторых - список из 50 пунктов. Не прошел сквозь сито отбора - пошел вон! А как он что-то может пройти, если за него все мамки-няньки делали?...

Или, если пункты противоречат друг другу: много зарабатывает, занимается спортом, ухаживает за собой, постоянно чему-то учится, есть хобби и т.д. и будет проводить со мной много времени, будет нежным и т.д. Тут уж надо определиться… Потому что в сутках 24 часа, и он их тратит либо на зарабатывание денег и себя любимого, либо - на тебя любимую.

Но мы, женщины, уже намаялись, подстраиваясь под чужие желания и запросы, и просто устали. Мы больше не хотим подстраиваться.
Мы хотим готового, подходящего под нас идеально. А по факту - "не встретила еще своего". Может еще встретит. Клонирование не за горами. Можно будет все ее 50 пунктов списка загрузить в компьютер и выдаст он "то, что надо", а не "то, что было".
Причина №2. Мозгоё...ство.
Серьезно. Начитавшись умных книг, такая женщина произносит волшебное "нам надо серьезно поговорить". Мозг мужчины в панике.
Ниже пояса все сжалось от страха. В глазах - пустота. В угасающем сознании красными буквами горит только одна мысль - не ведись! лучше дай отрезать тебе руку, чем снова вляпаться в "серьезный разговор".

Нет, задушевные разговоры - это, конечно, хорошо. Только вот для них нужна интимность (в широком смысле), то есть близость, открытость, доверие, безопасность. А если она сказала "давай поговорим", и он при этом сжался от страха, то здесь безопасности чуть меньше, чем в день ВДВ. Если интимности нет, а "серьезные разговоры" есть, то в паре происходит постоянное проигрывание внутренних конфликтов каждого. Это очень важно! Не их общего конфликта. А личного конфликта каждого.

Они встретились и стали жить вместе, потому что ее личная травма была схожа с его личной травмой. Это как ключик и замочек. По научному - согласующийся невроз. Очень упрощенно: она не может простить себе аборт и испытывает перманентное чувство вины и жажду наказания, он безуспешно пытается бороться со своей агрессией. Она ждет наказания. Ему надо слить агрессию. Их "серьезный разговор" выливается в скандал с обвинениями ее во всех смертных грехах. Она получила подтверждение "я плохая", он злится, что снова не смог сдержаться. Нормально так поговорили. Проработали они что таким разговором? Нет. Зато каждый из них получил ретравматизацию (повторение травмирующего события).

Отношения развалились. Но из умных книжек она помнит, что главное - это разговаривать с мужчиной. И будет разговаривать. Все время натыкаясь на те же самые грабли. Я уж молчу, что каждый из нас проходит свои личностные кризисы. То есть каждому нужно время, чтобы задать себе вопросы и найти на них ответы. Очень плохо, когда она начинает ковырять партнера вопросами: "а почему ты молчишь, а ты на меня обиделся", "а что случилось". А у него, блин, кризис середины жизни и полная переоценка ценностей. Он как-то пытается примириться с действительностью, что он уже никогда не станет директором Газпрома и не оторвется до 5 утра на вечеринке. Ему прям совсем не до нее.

Но еще хуже, когда она пытается свой кризис вылить на него. Тут он просто рушится под тяжестью собственного бессилия. Просто мужчины так устроены, что если им женщина говорит о проблеме, то ему это проблему нужно решить. Не можешь решить, значит, ты - слабак. А как он может решить ее проблему, если ее проблема - замершая беременность?!

Разговоры - это хорошо. Могзгоё...ство - плохо.
Причина №3. Отрезание яиц.
Вернее, яичек у своего партнера. Образно говоря, конечно. Дельных книг на эту тему очень мало, да и те написаны юнгианскими аналитиками. Читать их можно (и нужно!), но сложно (во всяком случае, мне). Одна из таких книг - "Опустошенный жених. Женская маскулинность", Марион Вудман.

О чем эта книга? О том, как уравновесить в себе Внутреннего Мужчину (маскулинность) и Внутреннюю Женщину (феминность), если брать юнгианскую терминологию. А вот книг по так называемой популярной психологии на эту тему тьма тьмущая. Все они сводятся примерно к одному - пока женщина живет в установке "я сама" мужика у нее не будет. Или будет, но не мужик, а женоподобное нечто. Решение предлагается в силу личных особенностей автора - от тотального ношения юбок и служения мужчине, до инфантильности и складывания с себя любой ответственности за свою жизнь - я же девочка, мне можно. Отдельно стоят книги о том, как манипулировать мужчинами строя из себя беспомощную дуру. Особенно забавно, когда в эту игру включается женщина-руководитель.

Итак, о чем же речь? Умная и успешная женщина приложила немало сил, чтобы таковой стать. Она принимает решения, берет на себя ответственность, умеет отстаивать свои границы, отлично зарабатывает, много чего знает и может себе (в той или иной степени) позволить все, что она хочет. Хорошо это? Конечно, хорошо! Плохо только то, что добилась всего этого она, используя мужские качества. То есть она раздула своего Внутреннего мужчину. Он успешный и могучий. И большинство мужчин рядом с ней будут чувствовать себя… кастрированными, то есть неспособными добиться такого же феноменального успеха.

На бессознательном уровне, мужчина понимает, что не сможет конкурировать с такой женщиной. И принимает решение найти кого-то попроще. Пусть это будет, условно говоря, кассирша, зато будет смотреть мне в рот. Не так давно прочитала шикарную фразу - мы (в смысле, женщины) стали теми, за кого когда-то мечтали выйти замуж. И, на мой взгляд, это так. Многие женщины стали успешными (в плане социального статуса), начитанными, хорошо зарабатывают и умеют отстаивать свои границы.

Но плата за этот успех - одиночество… Есть ли выход? Есть. Но у каждого свой. И готового решения нет.